Read: 2026-02-04
Recommend: 8/10
This is the highest-rated parenting book from China in 2025. Some of the conversational sections are a bit long-winded, but the book covers many important parenting topics, including video games, counseling, mental health, and exam pressure. Cognitive Behavioral Therapy (CBT) is mentioned multiple times as an effective approach for helping children manage anxiety and depression.
Here are some text that I highlighted in the book:
我突然意识到，我无法回应和碰触我孩子的痛苦，不是因为我不了解他，而是因为，我自己可能就是他痛苦的来源之一。在以爱为名的种种行为和话语中，我，我们这些自诩为爱孩子的人，逐渐走向了爱的反面。我们不知道怎么去爱，不知道怎么理解生命的本质意义，不知道怎么连接孩子，更不知道我们应当怎么穷其一生去应对我们生命内部的“恶”——由无知、懦弱和盲从化合而成的对孩子的压抑。 快乐、幸福是如此遥远，以至于许多孩子被置于无限的灰暗之中，找不到出路。 我在哪里错过了你，我亲爱的孩子？
我想追寻一个本质的问题：什么是爱？我们该如何去爱？为什么我们和我们最爱的人无法相处，以至于我们甚至无法和我们身处的时代，和这个世界相处？
正像书中的吴用所说：“妈妈，你得继续学习。”我想，这是孩子对所有人的呼唤。 希望我们能够听到彼此的呼唤。
最难过的时候，我找我妈倾诉，她的反应非常情绪化和灾难化，我大哭，她比我哭得还厉害。我沮丧，她比我更沮丧，她脸上生无可恋的绝望神情让我更加绝望。 我爸的角色一直缺失。我从小他就不会对我多关注，或者是他关注了，他也不表现出来，不会主动找我。他根本不知道我的情绪是怎样的。他看到我们娘俩这种情形，就非常暴躁，他认为哭是一种耻辱。面对这种情形，有时他摔门而出，远远离开我们，有时又会指责妈妈，说她对我的教育完全失败，导致我现在这个样子。他完全不能接受我要到精神科看病，他不能承受“我女儿是一个精神病人”这样的设想。
其实是父母和孩子两代人的需求不一样。我父母都是70后一代，是从经济落后时代过来的，能解决生存问题就非常有成就感了。他们的成长一直是这样子，他们的父母没有经过内卷，整个时代的需求都注重在物质方面，在精神上是缺失的。但是，我们这一代物质生活比较丰富，不再局限生存需求，我们渴望获得价值，希望自己做些事情，实现自己的人生目标。但是，父母往往都是从成功学角度来要求的。父母如果不去学习，还在用他们那个时代的教育方式来教育孩子，那有效性就会比较差，也很难真正了解自己的孩子。 阿叔说，每个人的思维能力不一样。有些人根本不会思考，也不愿意思考。
实际上，学习是个终身问题。首先，自己受益，能够成长；其次，自己的家人和朋友受益。
雅雅妈妈笑起来，说，你的意思是说，我感动于我自己的牺牲，所以我感到委屈，并且，还会带来不自信，同时，也会给你和爸爸带来压力？
阿叔说，中国现在还延续着感性思维，自我感动，报恩教育。其实，我们有一个核心问题始终没解决，爱到底是什么。如果你根本不去想你孩子所想的，不去关注他的内部思维，你怎么能真正爱孩子？ 家长有改变意愿，也很想把孩子变好，但是，大部分家长没有思维能力和方法。他们固有的认知决定了他们按照自己的框架来思考问题，很难想到孩子在想什么。家长希望我安抚他们。这有什么用呢？有这个安抚时间不如你去多学会儿习，多思考一会儿我们该如何想问题。这样，才有可能真正改变自己，最终孩子也有所改变。
现在我和我妈妈聊起当年的事情，她仍然觉得她没错，她不会承认她错。她知道我害怕她，但是，她不觉得自己有问题。她觉得打我是应该的，还给我看别人打孩子打得很严重的视频，说你看人家打那么狠，我打得都是轻的。她就是在催眠自己，觉得自己没错，没有必要内疚。 我对他们的要求是，只要我爸就那次我妈打我时他不理会我的求救这件事情上给我道歉，我妈在她打我这件事情上给我道歉就好了，就结束了。但是，他们两个人都不承认，死不承认。有一次我特别认真地找我妈谈，我只需要她跟我诚诚恳恳说句对不起，说她打我是不对的，这样就行了，但我妈不。 我就非常绝望。她不一定是觉得自己没错，她只是给自己找理由搪塞过去，觉得这件事过去了就过去了。但我不行，我走不过去。我心里这个坎儿一直走不过去。她说我老认为她不好，我说没有，我说我觉得你对我非常好，但是我就希望你在这个事情上给我道歉，因为我受伤了，我觉得我再也好不了了。她不，她说你非要觉得妈妈不好是吧？我爸妈都认为我一直都在无理取闹。
她和阿叔始终坚持一点，作业必须在补习班完成，不允许带回家做。家长帮助不了孩子，又喜欢干涉孩子，不停地催促，或者拿金钱奖励，这会破坏孩子对学习的感觉，更会导致亲子关系不健康。
他认为很多家长在对待孩子方面是完全愚昧的，他们都在有意无意参与并制造着对孩子的“迫害”。他们迷信学校，迷信医院，迷信各种成功学的套话，却不信任自己的孩子，不去倾听孩子内心的声音。他认为很多孩子都是非病理性的情绪问题，完全没有达到病理性的地步，如果有合适的教育方式和家庭环境，完全可以在没有病理化之前让孩子走出来。
他们不听孩子的解释，在孩子说到自己内心焦虑害怕的时候，父母几乎没有共情，他们的表情是不耐烦的。他们在和阿叔聊天时，总是回到一个问题，“那你说怎么让他快点好”，他们希望阿叔是一个神仙，给孩子一颗仙丹，孩子立马就变好了。
阿叔也实践了自己那句简单粗暴的话：“与其在家长那里浪费时间，不如把目光投向孩子。”他对孩子有多耐心，对家长就有多暴躁；他对孩子有多信任，就对家长有多不信任。他不相信家长能改变自己。 但是，奇怪的是，在每周二周六例行的家长会上，来参加的家长却越来越多，他们把自己和孩子相处的真实状况以及自己真实的内心想法向阿叔坦露出来，迎接阿叔狂风暴雨般的、犀利的反驳和尖锐的讽刺。
孩子们所需要的包容、耐心和真诚，没有一个家长做到，尊重更没有。实际上，大部分家长在自己情绪不好的时候都会迁怒于孩子，会为一点点小事打孩子。因为在这个社会结构中，只有小孩是最方便的、最弱势的和最安全的，他们不会反抗。一旦开始打孩子，家长就很难停下来，越打越上瘾。在打孩子的过程中，他们的权威得到了保证，情绪得到了宣泄。 家长的容忍度极低。一旦孩子成为差生，家长对孩子的爱就变得非常有限。极端的像丢弃垃圾一样，大部分家长则对孩子充满蔑视。他们在叙述自己孩子的时候，语言中所潜藏的批判、鄙视以及偏见，让人震惊。成为差生，就意味着人生的失败，家长是很难容忍这种失败的。和这些家长打交道，最能体会人性之残酷。
我第一次带孩子见阿叔，孩子非常明显地放松下来。因为他不急着判断孩子。我们做家长的会强调我们的观点，就是你不对，你真的不对，我们都经验过的，那肯定是不对的，那条路肯定不好走，等等。但其实这样想对孩子是无效的，经验很难传递，更何况是完全不同时代的经验。 阿叔说，要经常对孩子说，你这样想没什么错，我也是这样想的。我们就咬住这点不放，永远不和孩子站在对立面，然后再进行分析。
他让我把我的自动思维写下来，就是“当我想到上学恐惧时，我到底想到了什么”，把这些想法列出来。
我就鼓足勇气去了学校，主要是为了验证这三条，是一个行为实验。
阿叔告诉我这是一种思维模式，每次遇到事情的时候都可以这样列出来，找自己的自动思维，再一一验证。 所以，每当我表达焦虑担心时，阿叔总会追问，你在焦虑什么，你在担心什么，他要你具体地进行分析，而不是笼统地表达。
她亲眼看着一个又一个家长在她面前说假话。那些统计信息只能作为参考，他们从不说实话，不诚实，还会美化自己的言行。他们在外人面前表现出的和自己做的完全是两回事，完全的两面派。像小夏爸爸那种有极端行为的家长很多，打骂孩子，体罚孩子，冷暴力孩子，比比皆是。尤其是孩子不好的时候，更是毫不留情。所谓的不好就是学习不好，行为超出了家长的想象。小夏爸爸打小夏是因为她去酒吧，敏敏妈狂扇敏敏耳光是因为敏敏不去学校。他们好像是在用不正确的方式教育孩子，实际上，他们都是在泄私愤。但是，如果你说他们不爱孩子，他们会非常愤怒，他们会说我所做的一切不都是为了孩子吗？
她不明白怎么就成了她住在最大的房间里，妈妈蜷缩在角落。她觉得他们都是在表演。他们并不是在考虑雅雅的需求，而是沉浸在自己的世界里，并且按照自己的认知扮演自己的角色。妈妈在爸爸和她面前胆小、怯懦，不敢表达自己的观点，她只能以这张床来彰显自己的委屈和受害者形象。爸爸沉默严厉，从来不和妈妈互动，不体察妈妈的感情。
中国男性把自己包裹得非常严，不可能敞开来说，我们一家人坐下来，认真聊一聊各自心里是怎么想的，而是以吵架、沉默甚至暴力的方式去表达。他们不会理性分析自己，更难以理性去对待家人。
国外从开始学习心理学到参加临床工作，至少需要十年时间， 咱们这里都太潦草了，谁都可以从业。
在医疗中，认知疗法在很多地方都可以代替药物，从长远来看，效果更好，因为它让人学会新的处理事情的方式，以及控制情绪的方式，这对人来说，是成长性的。它就是好在这个地方。它和我的思维完全相匹配。它不仅对治疗心理问题有帮助，对学习没动力、偏科、社会适应不良等等都很有用。
每个人都靠自己的优势活着，不是靠劣势活着。英语不好有可能别的好，干吗非要依靠英语。
他们对教育的理解很窄，只要有成绩就行，城市家长要么特别忙碌，忽视和孩子日常相处，要么对孩子过度控制，把孩子给管死了。农村家长很多出门打工，把孩子留给亲戚或寄宿，对于孩子来说，这肯定不够，它特别容易导致出现边缘人格。孩子情绪控制能力很弱，缺乏安全感，有被遗弃感，对社会安全感缺失。
对于民族最核心的东西是，要教会每个人批判性思维。在这个过程中，看着是在教孩子怎么做，其实也是教大人怎么做，这就是鲁迅最核心的东西，一种批判性思维。一个国家只有更多的民众具有批判性思维，这个国家才能够更接近鲁迅想要的那个社会。我们需要理性思维，需要批判性思维。
在我们的传统文化里，精神病是大家一听都要绕着走的，不祥之兆。 我在学习精神科之前是学临床的，我听精神科的时候也会绕着走，内心会有一种莫名的恐惧。精神病意味着疯癫、失控感，在成长过程中家长都会告诉我们遇到这种人要小心，要躲开，所以，你不自觉就会有这种心理。
就你熬不过去，那肯定是你的问题；人家早上五点起来晚上十一点睡觉都没事，怎么就你有事。你想想这里面的逻辑是多么残酷和冷漠啊。
父母这一代才是“空心病人”，能挣来钱，能获得一定的社会地位就非常满足。但是，青少年和他们想的完全不一样，父母要求的是功成名就，孩子想的是“我为什么活着”“怎样活着更有意义”。并且，当孩子这样想的时候，家长往往会嗤之以鼻，会批评孩子幼稚，完全否定孩子的思想。
比学历更重要的是内在自我的建立。支撑你走完漫长一生的不只是你的知识，还有你的内在自我是不是足够稳定。但是，从幼儿园开始就被推着拽着一刻都不得闲的中国孩子，很难有自我意识和内驱力。家长总是会拿社会上的成功案例来确定自己所做的事情，并由此要求孩子，他们首先考虑的从来不是孩子的身心健康。
孩子的内驱力为什么没有了，就是因为父母的内驱力太多了，父母劲儿使得太大了，孩子会认为我都是为了你学，因为你让我学，让我考第几，你都已经安排好了。从早晨睁开眼到晚上睡觉，都被安排得满满的，甚至在打车去另一个培训班或者放学路上，都要放英语听力之类的，那“我”在哪儿？他感受不到“我”的存在。这在心理学层面叫“物化”，没有体验到生命应该有的放松、自然。要接触大自然，人也是大自然的一部分，要保持最初的东西，比如动物性。孩子应该接触自然，植物啊、动物啊、山水啊。现在即使出去玩，也都把大自然变成旅游景点，赶得不得了。
“物化”会让我们有一种非生命体的感觉，就是人不再像人。其中，孩子是最敏感的，承受力也比较差，很难像成人那样忍耐，就像灵敏剂，像这个社会的神经末梢，所有问题都在他们身上呈现出来。 生病的人在替我们受苦。他们呈现的是人类病态的一面，是我们每个人都有的，只是在他们身上呈现出来。你看到的苦都是人类的苦，我们都把它叠加在孩子身上，让他们在受苦。 我们没有意识到我们是有问题的，这是最大的问题。
在我的理解中，“轻”意味着不受束缚，自由追寻自己的理想与理念；“重”意味着受世俗责任约束，需要对自己的选择负责。 然而在不构成永恒轮回，仅此一次不能准备的生命中，是否意味着“重”便真的残酷，“轻”便真的美丽？
人们与密切塑造着他们的书影音作品是相互选择的。换言之，“佛法”本无边，只渡有缘人。
怀念我的离经叛道，自由洒脱，热情热烈，自信独立，这些在应试教育中一直被压制的、再原始不过的人性。遵守规则却蔑视权威，理性平和却一身反骨，热爱学习却讨厌学校。
她从来没有过高地要求他，无论他考怎样的成绩，她都鼓励他。甚至，她很少过问他的成绩。她曾经骄傲于自己给儿子的放松和自由，可如今，这放松和自由变成一种讽刺，她的快乐教育完全失败。
陈清画相信，她的经历肯定是无数家长的经历，带着孩子不停地换医生，对药物有强烈的怀疑。药物强烈的副作用、医生冷淡的态度、对家长诉说的不耐烦，都让家长无法完全信任医生。这并不是说医生都不负责任，而是因为，家长的怀疑是建立在她完全知道自己的孩子并不是生理性精神疾病的基础上。从孩子出生起，她看到的和培养的是一个健康的孩子，当孩子出现情绪问题时，她最先想到的是哪个环节出现了问题，她需要得到解释，而不是把孩子直接作为一个“病人”来对待。但对于医生而言，可能，当你带着孩子走向医院时，那就意味着孩子必须通过药物来干涉，他的目的是快速查出病情，开出药，开始治疗。而“病人”的不断增多也使得他无法花费更多时间耐心向家长解释他向无数家长说过的话。医生知道，那些都是废话，对于问题的解决于事无补。
她发现自己这十八年来一直陷入在一个巨大的骗局中。那个骗局的核心词语是“北大”“清华”，设计骗局的人是围绕在她生活中的每一机构、每一个人和每一种话语，学校、老师、家长、朋友、培训机构、视频、宣传语，一些具有腐蚀性和致幻性的词语，如“竞赛班”“实验班”“赢在起跑线”“清北入学比例”等，又环绕在这些机构和人周围，构造出一个有魔力的空间，让她，以及无数个海淀区家长深陷其中。 “北大”“清华”就好像毒瘤，无辜又强势地扎根在大部分北京家长心中，尤其是那些顶级高中的家长心中。只要你的孩子没有考上这两所学校，你就一定是失败的。哪怕你不断鼓励自己，其实我儿子考得还不错，但是那种隐约的失败感会一直萦绕在心，无法驱除。因为从孩子出生那一天起，家长，海淀区的家长，尤其是母亲，所有的时间、精神都花费在这一件事情上面。
其中一个是我们集团的女高管，最近跟我说都不想面对孩子，自己也不想活了，人生都没什么意思了。原因就是她儿子小升初没有上到实验中学，为此她花了好多钱，人家告诉她可以保证她孩子进到那所学校，结果没去成。孩子也没签原来学校的直升名额，这样两个地方都没了，她觉得她孩子的前途被毁了，她绝望得想要死。 事实上，孩子上任何学校都不会被毁。 全社会不知道怎么编织出一套东西来，逻辑很严密，如果你不沿着这个轨道走你就是失败了。有个逻辑在不断告诉你，你的儿子失败了，因为他没有达到那个最高的要求。
太多的焦虑，太多的算计，扑面而来。没有一个人是幸福的、快乐的。我就在想，它的逻辑到底是什么，让每个人都不由自主地跳进去。我感觉整个社会都在编织出一套东西来，考试机制、自媒体、民间教育机构、各种升学教育的竞赛班，还有各种利益集团，给家长制造出一个狭窄的通道，让大家自相残杀。它们所塑造出来的氛围完全占据了你，个人的力量根本无法反抗。
我们在小学、初中让孩子读世界名著，让孩子知道什么是好的文学、好的思想；从幼儿园开始，每一个假期都在周游世界各国，看博物馆，灌输真善美，培养优秀的人格，让他善良、真诚，有自己独立的想法。孩子长到这个时间点，你突然要求他回到笼子里。你不让他有创意，你让他拼命刷题，拼命重复，拼命套模式，他之前所学的到这个时间点全都被否定。而家长在这个过程中，往往扮演的是最严苛的同谋者。
我经常说，我们是以爱之名，做很多错误的事情。我们当年也是很温柔的人，是有大爱、有小爱的人，我们看见路人都想扶一把，但是，我们对孩子却这么严苛。
当你没有坚定的内核的时候，一定会陷入新的内卷之中，并且，是和全国的状元一起卷，那是更深的、更没有出路的卷。
“释然”不是因为你的孩子比别的孩子更强了，而是，因为失败，孩子和家长都脱离了那一轨道，并且，看到了新的可能性。这或者是失败的最大意义吧。
沈春说：“现在想想，我身边那么多家长，包括我自己在内，都在焦虑什么？焦虑孩子不能考上好大学；不能考上好大学，就要被社会抛弃，被未来抛弃。家长给孩子制造的焦虑远远比孩子自身产生的多得多。那家长的焦虑又来自哪里？就是我们身处的规则模式，我们自己被无穷无尽地卷了进去，且毫无反省能力。我听到一个家长叙说他孩子有什么什么问题，觉得那孩子烂得要死了，但是，你一见孩子，根本不是那么一回事。就像咱们这三个孩子，他们走出去谁不说是好孩子，可是，在我们的叙述里，他们全是问题。这是社会规则给我们的评判，我们又原封不动地搬给孩子。纪律固然重要，难道创造力和个性就不重要？李风不喜欢数学，怎么就非得学习数学？数学到底和我们未来生活的必然性联系在哪里？我最近一直在思考这个问题。”
“其实这里面没有谁对谁错。家长想让孩子考上好大学，即使是出于虚荣心也没什么大错，毕竟，最终受益的是孩子。学校也是由人组成的，校长要出好成绩、获得好声誉那就得严格管理。有人把责任都推到那些教培机构身上，那也是因为你有需求它才能存活。你说像某些超级中学，难道没有人知道它一定会出现问题？肯定会啊，出了多少事啊！这还不说抑郁焦虑、有心理疾病的。可是，你挡不住有需求啊。很多学校得开后门才能把孩子送进去。我在的那几个区，几所重点中学的校长每到暑假就把手机关了，开后门的太多了。越是管理严格的学校开后门的越多。你说家长们是傻吗？肯定不傻，事情不到自己头上永远都觉得离自己很远。那你说，家长都是变态吗？肯定不是。是他们也受了社会的击打。谁也不能独善其身，所有人都是工具。你把别人当工具，到最后，你也成为工具的一部分。说到底，谁也不尊重别人。”
在人工智能时代，记忆力已经没有太大意义了。你记住再多东西你都肯定没有人工智能记得好，靠记忆肯定要被淘汰了。所以，国与国之间的竞争是创造力的竞争。这也是人性决定的，为什么？人都喜欢新鲜的东西，你没有创新的东西很快就被淘汰。互联网也不断地迭代。一个产品出来很不错，大家都很感兴趣，过两年就不行了，必须要有新的东西来替代。
“卷”有很多因素，社会的、全球的、经济的，等等，但是从教育角度来说，像超级中学这样的模式（大家说的县中模式），就是依靠复制粘贴、下苦功夫、把东西记得滚瓜烂熟来获得好成绩，现在几乎成为中国教育模式的主流，这是有问题的。 最关键的是，你付出这么大的代价，你不是让一个人更完善了，而是把一个人搞厌学了，把他的创造力给摧毁了，这个是最看不见的，但是最长远的东西。
我就会跟他父母说，孩子出了问题，他来咨询，家长一定要参与，而且家长一定要改变，不能把这件事情只当成孩子的问题，一定有家长因素，家长一定要改变。往往家长积极配合的，有改变意识的，有弹性的，就相对比较容易，孩子好转得快一些。
他在教育部任职，早年是清华大学数学系的教授，他说我是在清华教研究生高等数学的，我孙子初中的数学我不会做。这不是笑话吗？他说，而且这个题没意义，纯粹就是烧脑筋，跟现实一点关系都没有，就是为了难，让你做不出来，让大多数人做不出来，就这意思。
为什么很多哲学家要把这个世界重新解释一遍，是因为他们没办法接受这个事情，他们意识到创伤是这个世界绝对的裂缝，他们不得不把这个世界重新构建出来，否则，人就没办法活着。所以，哲学都是创伤性的。
父母并不是都对孩子冷酷无情，而是在有限的经济条件下，他们出于本能或者只能选择出去打工，自然就把孩子抛弃在一边。这就导致长期在外打工的父母和孩子之间没有形成日常的亲密关系，偶尔回来一段时间，很难和孩子构成心理上的相互依赖和相互信任，反而会因为用力过猛导致更大的冲突，亲子关系形成更深的裂缝。
老师大部分的时间都用在带研究生、搞科研、发论文上，根本没有心思也没时间给本科生好好上课。所以，学生们上课基本上都在玩手机、睡觉，老师们视而不见，也在应付学生。双方都视而不见。
她反复从妈妈如何付出、家庭如何艰难、你不学习对不起妈妈这几个角度对娟娟进行入侵式说教，看起来晓之以理、动之以情，但实际上，她完全站在妈妈的立场上，强调和肯定的都是妈妈的付出，而对娟娟学习不好完全是批评态度，对娟娟打游戏更是持否定性态度。
咱们一直在谈游戏问题，现在真正的问题是，游戏是因，还是果？
游戏是否成瘾不是判断娟娟病情的标准，真正判断的标准是家长如何认识游戏成瘾这件事。如果他们认定了孩子就是游戏成瘾，他们会按照一套固定的逻辑去管教孩子。
学校教育是大众化教育，根本兼顾不到个人性，所以，很多都是假大空的做法，硬编，形式主义。这是评估的问题。他们不评估音乐美术，光评估文化课，学校只有缩短音乐、美术课程。只要有评估，就一定有问题。现在换了个说法，既然这样，那就各科都评估，科学、道法都要考试，这样学生负担更重了，本来只考语数英，现在又加上科学、道法，越加越多。不评估这些学科怕你不教，评估了又增加学生负担，形成了恶性循环。
你看学校这防护网，拆了装，装了拆。前几年一所高中出事，上面赶紧通知把防护网装上，后来说这样对学生健康不好，又拆掉，刚拆掉，说不行，出事的太多，又装上。来来回回折腾了好几年。
有一些孩子父母离异，双方都在孩子面前说对方的坏话，这种孩子很难建立对他人的信任感，包括老师。所以，当你批评他们的时候，他们要么过于激动，要么无动于衷。
家长的成长不只是指你学会如何关注孩子，也包括你个人的成长，你的职业你的情感你的人生目标。
冲击疗法：一种行为疗法，通过直接、高强度暴露于恐惧源（无渐进过程），迫使焦虑反应自行消退。适用于特定恐惧症、焦虑有关的障碍等，需严格评估患者承受力。
认知疗法：一种心理治疗方法，认为人的情绪和行为困扰并非由事件本身引起，而是由对事件的不合理认知（如绝对化、灾难化思维）导致。治疗中，咨询师会帮助患者识别、挑战并修正这些不合理认知，建立更客观、理性的思维模式，从而改善情绪和行为。广泛应用于抑郁症、焦虑症、强迫症等心理问题。